Temat: Kobieta w potrzebie! Pomoc nadchodzi.

Naprawdę dobry wierszyk. Pięknie zrymowane, wszystko gra i całkiem sporo tego, a wszystko ze wszystkim się zgadza.

Próbowałeś kiedyś pisać takie wiersze ale o czym innym ? Zgłaszałeś się do konkursów? Myślę, że miał byś duże szanse na jakieś nagrody. No i liczy się pomysłowość. Do reklam takich ludzi szukają - wymyśl hasło dostaniesz bazukę.

Spróbuj kiedyś.

I napisz coś jeszcze bo naprawdę miło się czyta.

10 || 10

I to jest pomysł. Podejmiesz się ?

Niesamowite. Nigdy bym nie pomyślał że ktoś napisze taki wiersz o tibii.
Zazwyczaj nie komentuję opowiadań ani wierszy ale w tej sytuacji muszę.
Bardzo mi się to podobało, świetny wiersz, wszystko się pięknie rymuję, masz niemały talent z tego co widzę. Chętnie przeczytam kolejną część, jeśli się jej podejmiesz.

10/10

Ok, zacząłes stosować rymy ABAB, to trzeba sie nich trzymać. Tak, tak wiem, że czasem jest trudno znaleźć pasujący rym, ale przez to wiersz traci rytm, co przeszkadza. Ogólnie to jestem pod wrażeniem, że coś takiego tutaj zobaczyłem, jest naprawdę świetne.
A co do kogoś tam, że rymy AABB są lepsze -wcale nie, te też są dobre.

#up
Nie musi.

Wiem, że użyłem niezbyt dopasowanych wyrażeń. Mógłbyś napisać o jakie konkretnie ci chodzi? Byłbym wdzięczny. A i poza tym, nie każdy wers ma jednakową liczbę sylab. Błędów nie będę poprawiał tylko chyba drugą część napiszę.
Oczywiście dziękuję za komentarze. Aż takich ocen się nie spodziewałem :0

A wiesz, że bardzo ciekawe to jest?
- - -
Takie niepasujące zbytnio rzeczy:
O pomoc można się ubiegać. Ubiegał zamiast nalegał ładnie pasuje ;p
Jeśli ma tu być koniecznie to "więc", przecinek trzeba przestawić w zaznaczone miejsce, ale wtedy nie będzie się dobrze rymowało. Ja bym jednak zmieniła cały wers na coś w rodzaju "podszedłem do niego, po troszę leniwie".
Mi tutaj "wyraźnie" nie pasuje, ale może być. W każdym razie, inne propozycje: fatalnie, straszliwie, potwornie.
Mój ulubiony kawałek ;p
Nie no, historia to trochę długo... może "wraz z biegiem czasu"?
Pierwszy raz przeczytałam i od razu pomyślałam, że powinno być "swą mocą". Potem zobaczyłam kolejny wers i sprawa się skomplikowała. Mam wrażenie, że też o tym pomyślałeś ;s W takim wypadku ja bym pewnie zrobiła coś takiego... "ten druid wybitnie[wspaniale/mistrzowsko] panował nad mocą".
Bez przecinka po "szaloną". To w założeniu powinna być przerzutnia. "Choć" jako spójnik nie za bardzo pasuje, ale cóż.
"Wkurzyłem" koniecznie zamienić. Propozycja: wzburzyłem. Szukaj synonimów ;s
Kolejny ulubiony fragment. Chyba raczej "go", nie "mu". Może gdzieś tam "przebić" wwalić?
Może "a" na "i"?
Nie ma to jak bajka bez morału ;d Świetne podsumowanie. Tylko niestety ten przedostatni wers razi niejasnością >.< A raczej "leczem".
Coś w rodzaju "skończyła się moja bezpieczna swoboda/ i zamiast zabójcy sam stałem się celem". Znaczy, no. Ten.
- - -
Jeju, dużo tego wyszło, a to nie wszystko (bo nie). Mimo to jest naprawdę super. Tak trzymaj, a raczej nie trzymaj, tylko pisz lepiej ;p

Ciekawe, przyjemne, lekko się czyta, aż się zmartwiłem, że to już koniec.
Nie zmarnuj swojego talentu.