Wersja do druku
Naprawdę dobry wierszyk. Pięknie zrymowane, wszystko gra i całkiem sporo tego, a wszystko ze wszystkim się zgadza.
Próbowałeś kiedyś pisać takie wiersze ale o czym innym ? Zgłaszałeś się do konkursów? Myślę, że miał byś duże szanse na jakieś nagrody. No i liczy się pomysłowość. Do reklam takich ludzi szukają - wymyśl hasło dostaniesz bazukę.
Spróbuj kiedyś.
I napisz coś jeszcze bo naprawdę miło się czyta.
10 || 10
I to jest pomysł. Podejmiesz się ?Cytuj:
Jakub_Miki napisał
Ładnie, ale bez rewelacji. To niezgorszy kawałek poezji, ale nie udało ci się ustrzec kilku błędów stylistycznych; użyłeś także w kilku miejscach niezbyt dopasowanych wyrażeń.
Muszę jednak przyznać, że masz "wyczucie rymu" i - pomijając te kilka potknięć, bo errare humanum est - możesz wykożystać swoje "talanta" ;> w wielorakich celach... W tym zarobkowych ;P
Pozdrawia,
Xan
Love is the Law; Love under Will.
Wiersz bardzo miły dla oczu i ducha ale momentami traci rytm, popracuj nad tym i będzie konkursowy :)
Niesamowite. Nigdy bym nie pomyślał że ktoś napisze taki wiersz o tibii.
Zazwyczaj nie komentuję opowiadań ani wierszy ale w tej sytuacji muszę.
Bardzo mi się to podobało, świetny wiersz, wszystko się pięknie rymuję, masz niemały talent z tego co widzę. Chętnie przeczytam kolejną część, jeśli się jej podejmiesz.
10/10
jak zobaczyłem ten wiersz to odrazu zobaczyłem czy nie plagiat, na szęście nic nie znalazłem.
Jak dla mnie wiersz jest b.dobry jednak w wierszach w każdym wersie musi być taka sama liczba sylab.
Ok, zacząłes stosować rymy ABAB, to trzeba sie nich trzymać. Tak, tak wiem, że czasem jest trudno znaleźć pasujący rym, ale przez to wiersz traci rytm, co przeszkadza. Ogólnie to jestem pod wrażeniem, że coś takiego tutaj zobaczyłem, jest naprawdę świetne.
A co do kogoś tam, że rymy AABB są lepsze -wcale nie, te też są dobre.
#up
Nie musi.
Cytuj:
Wikipedia napisał
fak ;/ nie znalazłem błędów ortograficznych a tak chciałem coś powytykac; < = wyszło ci wspaniale 10/10 ; ) pisane wierszem to jest wielki +
Nie no... dałbym 10/10 gdyby cały wiersz był doskonały, ale było w nim kilka zgrzytów, jak chociażby niefortunnego nazywania rzeczy itp. No ale tak jest w każdych wierszowanych utworach, że nieraz trzeba coś upchnąć na siłę:) Więc 9+/10 !!
Utwór dynamiczny, łatwo się czyta i naprawdę wczuwa się w tą historię ( xD)
Skoro Xan napisał w twoim temacie to albo ktoś "zabrał" mu konto, albo ten wiersz twój wiersz musi być bardzo ciekawy. Nie zdziwiłbym się gdyby zrealizowało się moje drugie tłumaczenie. Podobne prace (oczywiście na inne tematy) piszę wraz z kolegami na wieczorkach poetyckich. Nigdy by mi do głowy nie przyszło, żeby napisać wiersz o Ti... tej beznadziejnej grze. Mimo wszystko pomysłu trzeba pogratulować. A... oceny nie będzie.
Zdecydowanie najlepsza opowieść :) 10/10 bez dwóch zdań. Oby tak dalej, pisz jeszcze i zamieszczaj tu swoje inne prace. Pozdrawiam :)
wierszyk bardzo mi się spodobał - rymy wpasowują się idealnie do tekstu, nie ma błędów ortograficznych i ogólnie sprawia to bardzo dobre wrażenie - gratuluje talentu i nie zmarnuj go
pozdro
Wiem, że użyłem niezbyt dopasowanych wyrażeń. Mógłbyś napisać o jakie konkretnie ci chodzi? Byłbym wdzięczny. A i poza tym, nie każdy wers ma jednakową liczbę sylab. Błędów nie będę poprawiał tylko chyba drugą część napiszę.Cytuj:
Xan Vyshargus Qimsoe napisał
Oczywiście dziękuję za komentarze. Aż takich ocen się nie spodziewałem :0
A wiesz, że bardzo ciekawe to jest?
- - -
Takie niepasujące zbytnio rzeczy:
O pomoc można się ubiegać. Ubiegał zamiast nalegał ładnie pasuje ;pCytuj:
O pomoc ten człowiek wyraźnie nalegał
Jeśli ma tu być koniecznie to "więc", przecinek trzeba przestawić w zaznaczone miejsce, ale wtedy nie będzie się dobrze rymowało. Ja bym jednak zmieniła cały wers na coś w rodzaju "podszedłem do niego, po troszę leniwie".Cytuj:
Podszedłem do niego więc, trochę leniwie.
Mi tutaj "wyraźnie" nie pasuje, ale może być. W każdym razie, inne propozycje: fatalnie, straszliwie, potwornie.Cytuj:
Siedziała na drodze wyraźnie zraniona
Mój ulubiony kawałek ;pCytuj:
Naszedł ją druid z planem złym takim,
By względem biedaczki dokonać rabunku.
Nie no, historia to trochę długo... może "wraz z biegiem czasu"?Cytuj:
Z biegiem historii gniew w sercu narastał
Pierwszy raz przeczytałam i od razu pomyślałam, że powinno być "swą mocą". Potem zobaczyłam kolejny wers i sprawa się skomplikowała. Mam wrażenie, że też o tym pomyślałeś ;s W takim wypadku ja bym pewnie zrobiła coś takiego... "ten druid wybitnie[wspaniale/mistrzowsko] panował nad mocą".Cytuj:
Ten druid potężnie panował tą mocą.
Bez przecinka po "szaloną". To w założeniu powinna być przerzutnia. "Choć" jako spójnik nie za bardzo pasuje, ale cóż.Cytuj:
Choć pierwszy raz w życiu tę magię szaloną,
Poczułem na skórze, to bardzo bolało.
"Wkurzyłem" koniecznie zamienić. Propozycja: wzburzyłem. Szukaj synonimów ;sCytuj:
Stał dalej na nogach, więc tak się wkurzyłem,
Kolejny ulubiony fragment. Chyba raczej "go", nie "mu". Może gdzieś tam "przebić" wwalić?Cytuj:
Że żyłem koncepcją by trafić mu w serce!
Może "a" na "i"?Cytuj:
A plecak z pieniędzmi ofierze zabrałem
Nie ma to jak bajka bez morału ;d Świetne podsumowanie. Tylko niestety ten przedostatni wers razi niejasnością >.< A raczej "leczem".Cytuj:
Lecz na tym nie kończy się moja przygoda,
Bo druid swej gildii był dzielnym liderem,
Lecz kończy się za to bezpieczna swoboda,
Bo zamiast zabójcy sam stałem się celem…
Coś w rodzaju "skończyła się moja bezpieczna swoboda/ i zamiast zabójcy sam stałem się celem". Znaczy, no. Ten.
- - -
Jeju, dużo tego wyszło, a to nie wszystko (bo nie). Mimo to jest naprawdę super. Tak trzymaj, a raczej nie trzymaj, tylko pisz lepiej ;p
Ciekawe, przyjemne, lekko się czyta, aż się zmartwiłem, że to już koniec.
Nie zmarnuj swojego talentu.
cały wierszyk świetny gratuluję,a najlepiej zrymowane ostatnie 4 wersy moim zdaniem