Bycie uczciwym się opłaca

No ładne opowiadanie ;)) Podoba mi się twój język pisania opowiadań , bardzo lubie ten styl , co do uczciowści ... sam kiedyś widziałem , jak gościu podszedł do stamped parcela i się lognął , podszedłem a w środku był guardian shield. Za chwile ktoś się zalogował w tym samym miejscu , więc spytałem się czy to nie jego tarcza, dałem mu ją i dostałem o wiele więcej ;)) m.in horseman helmet , noble arm , i troszke potków ;) powiedział że należy szanowac takich ludzi jak ja :D i chojnie mnie obdarzył :P

Cytuj:

---

Forestus napisał

No pare błedów jest ,ale drobiazgowych.Ogolnie bardzo dobre opowiadanie aczkolwiek zabrakło mi tu akcji.9/10

---

Chcesz akcje? To masz przyklejony temat z opowieściami PK.

W tej opowieści akcji za dużo nie było - miałem się rozpisać na sto linijek o strasznych mamutach goniących mnie?

Kurde, ludzie - wiem, że moje opowiadanie nie jest idealne, ja nie piszę jak poeta, ale jak macie jakieś debilne błędy tego typu mi wytykać to nie piszcie wcale.

hehee jezeli historia prawdziwa to gratuluje, ogulem fajnie napisane tylko troche denerwujaca jest ta krolewska tarcza (co to??) Pozdrawiam

Cytuj:

---

Apokalipsa napisał

Obudziłem się w depo...od razu nasunęła mi się myśl aby spakować plecak i odebrać życie tym, którzy niegodni są je nosić i plugawią ziemię Tibijską złem, które z nich wypływa.

---

Aha. Czyli ludzie noszą życie? To brzmi tak jakbym powiedział "Jesteś nie godny aby nosić swoje płuca.

Cytuj:

---

Apokalipsa napisał

Pech chciał iż wiecznie pijany Buddel zawiózł mnie na nieznaną mi do tej pory wyspę.

---

Jak ktoś kto jest pijany mógł sterować statkiem? (czy czym tam cię zawiózł) no i ten pech to osoba tak? bo piszesz, że pech chciał, a jak coś chciał to znaczy, że to osoba

Cytuj:

---

Apokalipsa napisał

Wypowiedziałem formułkę "Utani Hur", moja postać jak na anielskich skrzydłach zaczęła gnać do przodu - jednak coś przykuło moją uwagę.

---

Czyli jak na anielskich skrzydłach leciałeś w górze do przodu?

Cytuj:

---

Apokalipsa napisał

(...)chciałem tylko upuścić trochę krwi barbarzyńcom, którzy mieli swój obóz niedaleko.

---

Taaa... A to co ma znaczyć? Chcesz wziąć krew barbarzyńców i ją upuścić z rąk?
Opowiadanie nie za bardzo ciekawe, połno zdań nie mających sensu, które strasznie psują opowiadanie. Zmień te zdania co wskazałem.

Cytuj:

---

Apokalipsa napisał

Chcesz akcje? To masz przyklejony temat z opowieściami PK.

W tej opowieści akcji za dużo nie było - miałem się rozpisać na sto linijek o strasznych mamutach goniących mnie?

Kurde, ludzie - wiem, że moje opowiadanie nie jest idealne, ja nie piszę jak poeta, ale jak macie jakieś debilne błędy tego typu mi wytykać to nie piszcie wcale.

---

On po prostu wyraził swoje zdanie. Brak mu akcji, czyli nie podoba mu się (lub podoba mniej).

Dla mnie opowiadanie poprawne, zachowana ortografia i w ogóle język (pomimo niektórych przypadków; jak pan up.), ale mało ciekawe.

Dla mnie przeciętne - 6/10

Cytuj:

---

Bombolada napisał

Aha. Czyli ludzie noszą życie? To brzmi tak jakbym powiedział "Jesteś nie godny aby nosić swoje płuca.



Jak ktoś kto jest pijany mógł sterować statkiem? (czy czym tam cię zawiózł) no i ten pech to osoba tak? bo piszesz, że pech chciał, a jak coś chciał to znaczy, że to osoba




Czyli jak na anielskich skrzydłach leciałeś w górze do przodu?



Taaa... A to co ma znaczyć? Chcesz wziąć krew barbarzyńców i ją upuścić z rąk?
Opowiadanie nie za bardzo ciekawe, połno zdań nie mających sensu, które strasznie psują opowiadanie. Zmień te zdania co wskazałem.

---

1. Nie mam usprawiedliwienia.
2. Pograj w tibie, dowiesz się, że Buddel wiecznie chodzi najebany.
3. To co, widziałeś kiedyś jak leci ptak? On leci tylko do góry? No właśnie, do przodu też może.
4. Gówno mnie obchodzi jak to interpretujesz, poczytaj trochę książek to się dowiesz, że jest sformułowanie takie jak "upuścić krwi"

niezle, niezle, tak dalej i bedzie super
zajebiste opowiadanie, troche malo dramaturgii jak dla mnie ale to tlyko ja

Cytuj:

---

Apokalipsa napisał

-Zatrzymaj 2 Plecaki magicznych mikstur many, piórka, złoto i łopatę, a tu masz mały prezent - mało kto zrobiłby coś takiego jak Ty.
Pod moimi nogami wylądowała królewska tarcza, ucieszyłem się z niej niezmiernie, planowałem ją sprzedać, jednak zachowam ją dla siebie.

Zyskałem nie tylko przedmioty, zyskałem również przyjaciela - i to jest największa nagroda.

---

chyba plecaki magicznych mikstur odnawiających energię życiową, witalną. Królewska tarcza? (Royal Shield?). Wcześniej napisałeś, że obudziłeś się w depo. To ty śpisz w depo?? Nawet jak nie masz domku to mogłeś sobie wymyślić, że się w nim budzisz.
Ogólnie opowiadanie podobało mi się bo lubię styl RPG. 9/10, gdybyś poprawił błędy dałbym ci 10/10

Bardzo ladne opowiadanie bledow zabardzo nie widzialem a ten nick "regone" znam ale nie wiem skad xDD

Bardzo ciekawa historia 9/10

Oby tak dalej;)

Mhm... szczerze przyznam, że opowiadanie podobało mi sie, mimo zrażającej długości.
Poważniejszych błędów nie doszukałem się.
Podobało mi się, że zdecydowałeś się na jeden styl.
Może powinieneś napisać coś dłuższego?
6/10 - stanowczo za krótkie, co nie znaczy, że nie wciągnęło.

Błędów jako tako nie zauważyłem... Opowiadanie fajne napisane w stylu RPG... Dobrze że oddałeś kolesiowi plecak ;] przynajmniej masz nowego przyjaciela. Ocena 9/10 Nie wiem czemu -1 =p.

fajne rpg.. miło sie czyta :) pozdro moja ocena to 10/10
więcej takich historii!!

Heh Ja bym raczej nie oddal xD
Chyba ze to byl by Kumpel
Normalnie to zabieram looty z dedow i sie ciesze xD

Ciekawe a nawet bardzo ;p 10/10